Capítulo III: En el espacio nadie te puede oír gritar

(Si lo prefieres, puedes leer el capítulo en su mensaje correspondiente en el foro)

Uf... no tengo ni dibujos ni lecciones cutres de historia. ¿Cómo coño empezaba yo un capítulo antes cuando ocurría esto?
Veamos, puedo hablar de los cómics... pero no hay nada con lo que pueda relacionarlo todavía. ¿Star Trek? No, demasiado forzado. ¿Y si sencillamente hago una referencia aleatoria que no vaya a venir a cuento con nada?

El inicio de la nueva serie de Berserk fue una mierda. Hala, ya está. ¿De qué iba todo esto?

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La última vez que nos vimos estábamos guiando a nuestra supermodelo con peinado de Meg Ryan por la estación minera de Peragus, la cual ha visto días mejores. Parece que todo el personal la ha palmado, ya sea por los droides mineros que se han vuelto locos, por las peleas internas por tratar de cobrar la recompensa que tiene el Intercambio puesta por nuestra Jedi, o por una mezcla de ambas. A su vez, todo apunta a que alguien ha estado manipulando todos los sistemas básicos de la estación para evitar que obtengamos cualquier tipo de ayuda.

¡Pero hemos sido más listos de lo que pensaban! Hemos reclutado a nuestra obligatoria figura reminiscente a Han Solo, Atton Rand, y con su ayuda hemos podido contactar con T3-M4, el cual se halla en el hangar por algún motivo.

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En esta galaxia hay demasiada gente que entiende a los droides tipo R2. Lo que daría por ver un diccionario de su idioma.

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Qué mono, se preocupa por nosotros y todo.

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Yyy... ¡Transición!

Ahora nos toca movernos con T3. Nuestro objetivo es hallar una manera en el hangar para que Meetra pueda avanzar.

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A lo largo de todo el escenario hay diversos droides que nos atacan. Sin embargo, con las herramientas tan bestias que tiene T3 nada más empezar, los combates son ridículos. El disruptor de droides, por ejemplo, que es un arma de usos infinitos, suele matarlos a todos de uno o dos golpes. ¿Veis todo lo que le ha bajado la vida a ese droide enemigo en la captura? Eso se lo hemos bajado de un único ataque con ese arma.

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En una sección encontramos un cadáver de un operario de la estación, el cual llevaba encima tres minas. ¿Para qué queremos esas minas?

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Pues para colocar una de ellas aquí para volar esta puerta, claro. Existiendo la posibilidad de entrar a los sitios con estilo, vive Dios que no nos iban a dejar acceder de otra forma. Aunque nos tengamos que dar una vuelta del copón sólo para coger los explosivos.

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:cry:

Lo único realmente interesante del lugar es la taquilla del fondo y las cosas que contiene, de entre las cuales destacan un puñado de puntas informáticas que vamos a tener que usar por narices justo ahora.

Sí, es esa clase de nivel.

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*pequeña fanfarria de Star Wars*

Bueno, el terminal ese tan céntrico parece ser donde se gestiona todo lo concerniente a esta sección de la estación. Vamos a ver qué podemos hacer con él.

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Pues se apaga y se vuelve a encender, coño.

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Estoy por rendirme y dejar que gane quien sea que haya hecho esto. El esfuerzo que le ha dedicado a todo esto merece una recompensa.

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En fin, al menos así podremos llegar a la nave e ir preparándola y tal.

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¡Me cago en la todo! ¡Llevan jugando con nosotros al despiste desde que hemos empezado el puto juego!

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Tendremos que conformarnos con esto... si es que funciona, claro. Quizás haya una colonia de xenomorfos esperándonos detrás, visto lo visto.

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Bien. Pero antes miremos a ver qué más podemos sacar de todo esto...

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Intentemos al menos desahogarnos viendo los últimos registros de gente muerta.

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No sé por qué pienso que no fueron los de mantenimiento los que mandaron a los droides reparar la nave.

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Las cosas van de mejor en mejor. O sea, que incluso si conseguimos llegar a la nave, no vamos a poder hacer nada porque algún gilipollas bloqueó el ordenador para que solo se pudiera usar haciendo un reconocimiento de voz.

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Vaaaaya... o sea, que alguien ha hecho algo lo suficientemente importante con esta nave como para no poder permitirse que alguien pudiera seguirle. Alguien que además tenía que estar en posesión de la nave antes de todo esto, es de suponer.

¿Un personaje misterioso que va moviendo de fondo la trama con sus actos pasados? Chico, no tengo ni idea de quién podría ser. Si tan solo se hubiera usado este recurso en el anterior juego podríamos tener algo por lo que tirar, pero así, a lo bestia...

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Tras nuestro pequeño episodio hackeriano desplazamos a T3 a los depósitos de combustible de la estación, donde quizás podamos hacer algo verdaderamente útil.

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Bueno, con esto al menos Meetra podrá moverse.

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Oh, ¡por el amor de Dios! ¡Ya han atacado dos veces a T3, y todas ellas en el prólogo!

En fin. ¡Transición!

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Las pantallas de carga, como siempre, dan consejos e información general sobre el mundo. Esto en concreto es interesante, porque Telos era el planeta de Carth. O sea, el planeta que acabó completamente destruido y cuya pérdida hizo de él un personaje en no pocas ocasiones insufrible.

Por lo visto están intentando restaurar el planeta, y no puedo hacer más que pensar que ha sido gracias, precisamente, a Carth, el que a todas luces habrá ido de senador en senador quejándose de sus problemas de confianza tras haber visto su hogar reducido a cenizas.

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¿"Pechos"? Buena traducción, mala localización. Tetas, Meetra. Ahí tenías que decir tetas. Que por muy Jedi que seas sigues estando indignada.

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Jajajajajaja. "¡Y, de repente, se escuchó un... un señalar en la consola que pa´ qué!"

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Imaginad que hubiera capturado bien esto y estuvieseis viendo la puerta abrirse.

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Estabas a dos metros cuando ocurrió esa conversación, Atton. ¿Qué cojones estabas...?

Ah, mirando su culo, claro. No seré yo quien te culpe.

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Desde luego si alguien tiene que bajar la opción más inteligente es mandar a la de los poderes mágicos y sentidos agudizados. Y con el calor que hace meternos en unos túneles de roca incandescente va a ser inmersivo que te cagas.

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"Es para justificar que haya alguien más aparte de Kreia que te pueda hablar a distancia. Así podemos crear escenas en las que sea necesario el comentario de un compañero en concreto aunque no lo hayas llevado contigo en el grupo."

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Vamos allé.

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¡Que nos hemos despedido hace dos minutos, Atton! ¡Dos putos minutos!

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¿Eso significa... que vamos a tener ropa?

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Sí, eso significa que vamos a tener ropa.

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Atton debería aprovechar el tiempo a solas que tiene en la zona de administración y desahogarse un poco al estilo quinceañero.

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¿"al reclamar los asteroides"? ¿Es que los mineros estos iban con pretensiones imperialistas y se adueñaban de cada trozo de tierra que veían?

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¿¡Y ahora tenemos un "equipo de examen"!?

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Ya tuvimos suficientes tutoriales sobre escudos de energía en el anterior Vamos a Jugar, Atton, así que frena.

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Meetra: "Por ahorrarles más gastos futuros a la compañía a la que pertenezca la estación, no por otra cosa."

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¡Que te metas los tutoriales por donde te quepan, Atton!

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Como habréis podido observar antes, han vuelto a la carga los E.C.I.H., o Equipamientos para la Cabeza Inusitadamente Horrendos. Al igual que la otra vez voy a ahorrar disgustos a todo el mundo y no voy a equipar a nadie ninguna de esas cosas. Y este juego es todavía más fácil que el primero, así que los necesitamos incluso menos.

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Fiel a Star Wars: un cachivache tecnológico que no parece tener ninguna función concreta pero que mola mucho como decorado.

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Los túneles mineros no son muy largos pero son tan anodinos como la mayor parte de este planeta.

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Nos equipamos con el escudo de energía para no abrasarnos por el camino...

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... y nos ponemos a matar droides a lo bestia. La diferencia aquí está en esos "droides de mantenimiento", que curan al 100% a sus compañeros electrónicos en medio del combate y de manera instantánea. Obviamente, hay que matarlos a ellos primero.

Ah, y sí, la heroína corriendo por ahí sola, los túneles infestados de enemigos... ahora estamos en la parte de "Aliens" de Peragus.

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No me extraña que haya habido una explosión en los túneles, se dejan las minas por ahí tiradas como si nada.

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Nos encontramos por ahí un rifle láser y nos ponemos a usarlo como si no hubiera un mañana. Además, así nos parecemos más a Ripley, así que mucho mejor.

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Esa maravilla del fondo es el resultado de lanzar una granada de iones a todo ese tumulto de droides. Es una visión encantadora.

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Otro de los pequeños añadidos que tiene este juego es la posibilidad de tener dos sets de armas ya preparados. Así, en vez de tener que estar reequipándote a través de la interfaz del inventario en mitad del combate, solo tienes que darle a un botón y el personaje alterna entre las dos armas seleccionadas. El principal motivo de su existencia es para que los personajes que usan normalmente armas a distancia no sean tan coñazo de llevar por tener que irles cambiando el equipo cada vez que les alcanza un enemigo a distancia de cuerpo a cuerpo.

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De esta forma nosotros nos podemos cambiar a nuestra fiel vibroespada para destrozar a los droides.

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Joder con los putos mineros.

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Uy, seguro que esos droides que se esconden tras el escudo morado no hacen nada si la cagamos de alguna forma.

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Y lo de los puentes que se elevan sobre el vacío más abismal y que no tienen ni una puta barandilla... me preocupa bastante que ya sea un cliché dentro de este universo.

Es que es pasar por aquí y me entran unas ansias parricidas tremendas.

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Se ve que hoy es el día de usar los ordenadores ajenos.

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Esto ya es un buen comienzo.

Vamos a ver más registros holográficos oportunamente informativos como premio.

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Coorta es, por lo que hemos ido investigando, el principal promotor de la idea de marras de "vamos a vender a la Jedi al Intercambio".

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Oh, así que no solo no somos veteranos, sino que encima estuvimos en la última gran batalla de las Guerras Mandalorianas. Guay.

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La "especia" es la droga más extendida dentro de la galaxia.

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Y así nació una bonita amistad.

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Por probar...

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Me hace gracia que a la Jedi garrula se le deje acceso a todo pero que a T3, el droide especializado en piratear ordenadores y en electrónica en general, le pongan 20.000 trabas por delante.

Será que Meetra le caerá en gracia a alguna divinidad. Bueno, y ni eso se sostiene, ahora que lo pienso. ¡Dios no ha llegado a la posición en la que está regalando favores!

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Aaaah... eso ya es más propio del Dios que yo conozco.

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Lo cierto es que con lo que hemos hecho la escasa tensión que pudiera haber existido no está por ningún lado. Ya no tenemos nada más que saquear o explorar, y encima hemos desactivado las ansias asesinas de los droides, así que el viaje a los ascensores es, literalmente, un alegre paseo.

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¡Transición!

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¡Boom, pium, payum, boom otra vez!

¿Qué coño nos tocará hacer en este nivel ahora?

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Pues empezamos saqueando una sala que pilla a mano izquierda, la cual contiene un cachivache que sirve para grabar y modificar sonidos. A todas luces nos va a ser útil, y quizás tengamos que usarlo para desbloquear el ordenador del Halcón de Ébano... si es que conseguimos subirnos a la nave algún puto día de estos.

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Oh, ¡es el fan de Digimon! ¡El de los registros del episodio anterior!

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Pero qué coñ...

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¿Quién coño es ese?

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Es exactamente igual que HK-47, pero con otro color. La voz es la misma, aunque se expresa de una manera ligeramente más educada.

¿Cómo coño es esto posible? HK-47 era único, lo había creado el propio Revan. ¿Ahora de repente hay más modelos pululando por ahí?

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¿Qué?

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Si yo fuera una peor persona sospecharía de él de inmediato, pero no es el caso.

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Pobrecillo, ¡tan solo está confundiendo palabras de la peor manera posible!

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"fue roto"

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Obviamente nosotros ya lo sabemos, pero por si acaso.

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Ni los fallos de traducción te pueden librar de esa cagada, noHK.

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¿¡Estáis siendo comercializados!? ¿Y como droides de protocolo, nada menos?

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Pedazo de... Un momento, ¿cómo coño sabe eso?

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Oh. Gracias, Meetra.

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¿Evadiendo el tema con indignación? Bien jugado, pero no lo suficiente.

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Vaya, cualquiera diría que suena... orgulloso al explicar esto. ¡Espero que eso no signifique nada!

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Si no fuera tan mono cuando se pone a hablar de la muerte de decenas de personas lo machacaríamos aquí mismo.

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Sí, llevamos preguntándonos esto un buen rato.

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Oh, estoy seguro de ello.

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Bueno, ahora ya tenemos la confirmación más absoluta de que no estamos tratando con nuestro HK-47. Él no se regocijaría en usar la palabra jamás.

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¿Cómo que "qué" es ese cuerpo? Meetra, eso era una persona viva no hace mucho, mala guarra.

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Ni siquiera con su Emblema del Valor pudo hacer algo por defenderse.

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Nótese que al recitar sus últimas palabras ha usado la voz del señor muerto que tenemos al lado, no la suya.

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PEROPEROPEROPEROPER...

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¡¡¿¿PERO QUÉ COJONES HA PASADO AQUÍ??!! ¿¡De repente le dio un aneurisma al traductor o qué!?

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¡Y una polla! ¡Ahora no puedes volver a hablar "bien" después de esa mierda que nos has colado antes! ¡Exijo una justificación!

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Y encima va de listillo. ¡Se está rifando unas hostiaaaaas... !

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Bueno, no es como si no hubiéramos dado vueltas a lo gilipollas en misiones de recadero a lo largo de todo el capítulo.

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Bien salvado, HK. No nos hemos pispado de nada gracias a eso.

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Una decisión binaria similar a las que nos acabamos acostumbrando en el anterior juego, pero que son relativamente escasas en la secuela. Por lo cual doy gracias... aunque no ahora, claro.

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No shit, Sherlock.

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Habrá que hacer lo correcto. Al fin y al cabo, ya han tenido sustos para toda su vida... si es que la siguen manteniendo.

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cogitar

cogitar. (Del lat. cogitare). 1. tr. ant. Reflexionar o meditar

Parece que alguien tenía un diccionario de niños mayores a mano.

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¿Qué coño pasa aquí? ¿Ahora de repente todo el puto mundo se pone a bloquear cosas con registros de voz?

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Parece que el cacharrito sónico que cogimos antes nos va a ser útil.

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Bueno, tiene el mismo ego que HK-47, eso sin duda.

Ahora vamos a alejarnos de él, con toda la tranquilidad del mundo, para evitar pasar más tiempo cerca de un droide homicida.

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Nos encaminamos a la esclusa de la que habló el HK cromado, para estrenar nuestro juguete sónico.

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Aquí es.

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Sí, todo este sabotaje ha sido de primera. Con una presición mecánica, diría. Robótica, incluso.

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Ya lo sé, coño. ¡Dame la opción!

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Gracias.

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Y más registros, porque Dios sabe que no hemos tenido todavía suficientes diálogos.

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Nunca hay que fiarse de un Tipo Virus, tío. Eso es un error de novato.

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Eso es... muy cierto. Aunque claro, si nos tenemos que guiar por los otros droides que hemos visto en la saga, capaces de conversar y razonar a un nivel completamente humano, tampoco era raro que diéramos por hecho que eso era posible.

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Porque esa recompensa que ofrece el Intercambio tiene que ser realmente buena.

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Ay, Dios, no me jodas...

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... Bueno, al menos en el espacio hay un 50% menos de tiburones que en los océanos de Manaan.

Aprovechando que los viajes en estos trajes son tan horriblemente lentos, repasemos las últimas cosas que hemos aprendido, porque todas esas conversaciones han sido un poco densas...

1- Originalmente estábamos viajando en una nave de la República llamada El Heraldo, la cual en algún momento se topó con el Halcón de Ébano y lo capturó bajo sospecha de contrabando.

2- Por algún motivo El Heraldo empezó a fallar y a tener bajas (en una manera muy, muy veloz... y no muy distinta a la forma en la que cayó la estación minera, dicho sea de paso), y nos trasladaron al Halcón de Ébano para que pudiésemos sobrevivir. Lo cual fue de un puto pelo, considerando todo lo que tuvo que hacer T3.

3- Como resultará obvio para cualquiera que no sea subnormal, este inquietante HK nuevo parece ser el responsable de todo. A todas luces volvió entre sí a los mineros, reprogramó a los droides para que se volvieran hostiles y saboteó todos aquellos lugares y sistemas que hubieran permitido frenar su concienzuda destrucción de la estación. Y todo ello, probablemente, para poder salir del lugar con nosotros sin ningún tipo de problemas... o de competencia. Porque hay una recompensa por nuestra cabeza, no nos olvidemos de eso.

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Oh, ¡venga ya! ¡Nos vamos a quemar y encima sin poder levantar un pie por encima del otro en menos de cinco segundos!

Bueno, siendo justos, realmente no nos movemos a paso tortuga con estos trajes. A los de Obsidian parece que esas secuencias del anterior juego les hicieron tan poca gracia como a mí, y si mantienes pulsada la tecla para avanzar coges carrerilla y vas a toda leche. Sí, no es tan realista, pero es infinitamente más práctico.

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Anda, pero si vemos todo el sector de administración desde aquí. Incluso a Atton.

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Sassy girl.

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Ah, se refiere a las llamaradas moradas de antes. Pues tampoco nos ha pasado nada al atravesarlas.

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Ay Dios, pues diles que no dejen entrar a ningún robot asesino adorable, que si no se repite lo del Heraldo. Aunque, ahora que lo pienso, ni siquiera HK, o su versión más parlanchina y gris, podría haber destrozado una nave de la República, ¿no? Quiero decir, ahí las cosas están mucho más controladas y no es tan fácil manipular a los soldados.

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"I have a bad feeling about this".

Y parece que no sólo eres el sustituto de Carth en tu arquetipo de personaje, Atton, también sabes hacer la mierda esa con los ojos.

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Esta presentación antes mostraba el modelo de cadáveres de los mineros de los túneles, lo cual he de admitir que no tenía mucho sentido. La gente del mod de restauración de contenido lo ha editado apropiadamente y ahora se ve con claridad que todas las víctimas son soldados de la República.

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El próximo capítulo: Sombras del pasado.










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